Los hechos de un hombre, serán arrastrados al vacio
por este contenido.
El fue a buscar un sueño que muchas personas le
habían relatado de su existencia, tal vez por llenar el vacío que en su
interior tenia.
Tomó un camino muy largo, dejando de ver así el
pasado. Apretó muy fuerte sus puños y remarcó sus esperanzas, para que estas le
acompañaran a cualquier mundo donde él quiera caminar.
Salió a las 5:36 de la mañana, con una mochila llena
de alimentos. Llevaba las monedas suficientes para sobrevivir varios días.
Llevaba agua de grifo, pues le daba pereza calentarla y gastar dinero por un
líquido que está en muchos lados.
Uno de sus amigos le recalcó que estaba loco, al
verlo partir sin despedirse de nadie. El solo atinó a decirle:
- ¡Camina si quieres seguirme, nadie te dijo que me
siguieras! –
- ¿A dónde vamos? –
- Ha buscar Dragones –
-¡En pleno siglo 21, crees en esas cosas!-
-¿Por qué no?-
- Pues los dragones son parte de la mitología, y que
las antiguas personas describían como tales a los restos óseos de los
dinosaurios.-
- Pues eso es lo que dicen muchos, pero yo no les
creo; pues yo vi pasar uno hace un mes-
-¡Definitivamente estás loco!, ¿sabes ha quien me recuerdas?-
-¿A quién?-
- Al señor Alonso Quijano –
- Haaa, creo que tienes razón, y creo que alguien ya
había pensado en mi idea, entonces creo que va ser aburrido –
Al lapso de unos minutos, el soñador fue a su casa y
dejó todas sus pertenencias y se duchó y se fue al trabajo.
(***)
El soñador siguió viviendo una vida común; Hasta que
un día no muy lejano y no tan cercano, se puso a ver latelevisión y de pronto quedó aterrado… Un
señor llamado Juan Borges, Quién era ciego, en compañía de unos amigos ubicaron
en una cueva perdida, la primera aparición de un dragón en la faz de la tierra.
Tu
refugio ya no es el mío, sagrado canto de una esencia perdida.
Tomando de una buena vez mi cuerpo, que fue apagado por el tiempo.
Alejándome de una buena vez de muchos recuerdos sin cumplir, dejándote en paz
por fin.
¿Eso fue lo que querías verdad?
Pues me costó mucho aceptar mi derrota (Años). Ahora la simple realidad que
viene acompañada, tocando las últimas estrofas de tu voz, borrándose en mi mente.
Las veredas del camino que tomé, aún se ven sin un objetivo; pero tengo a mi
lado la experiencia de que jamás volveré a confiarle a nadie mi alma.
Ya es demasiado tarde. Dijiste lo siento; ahora yo digo lo contrario.
Cumpliré mi promesa contigo, cuando cumpla las cosas más importantes que
llegaron después de ese ocaso.
¿Qué tanto llegaste a equivocarte?
Dejaste que las demás personas piensen por ti, dejando en extravío tu alma; convirtiéndola
en una sombra.
La emotiva desolación de encontrarme con los hechos y las anécdotas de piezas rotas de un entorno que muchas veces solo sigue porque no entiende, pero sigue allí porque es lo único que se puede se puede tener. Así me siento muchas veces, por decretar que la resignación me acompañe a partir de hoy y de los demás días de mi absurda existencia… He tomado la monotonía como un artefacto que lo llevo como un hilo, el cual está allí en mi muñeca, que me recuerda que mi penitencia es tan grande y tan destructiva, tan llena de ansiedad y al mismo tiempo adictiva, que la verdad se hizo costumbre dentro de lo mas hondo de mi ser. Cada día se me es difícil escribirte, no por buscar palabras o cosas nuevas para seguir con esta pequeña prosa. El significado es que me duele cada día mas tu ausencia, cada palabra que avanzo es como si me desangrara lentamente sin ver donde está la herida, por tal motivo solo lo siento, pero no encuentro la solución de la hemorragia para crearle un torniquete y así pueda resistir poco a poco; para llenarme de medicamentos y de una vez por todas cerrar esa herida lastimera, haciendo que solamente palpe mi cicatriz y sonreír por los recuerdos enfermizos que aún no me dejan despertar. Pero yo sé muy bien que si encontrara esa cicatriz, no la dejaría cerrar, pues si puede existir un día en que esté con la determinación al máximo, también existen más días en los cuales todo se vuelve melancólico, tan evidente. Con solamente pensar en ti, el dolor sirve como bálsamo de un amor agónico, al que ahora lo puedo decir sin restricciones, porque ya ha pasado mucho tiempo, y no puedo parar de lamentarme, cada segundo en que tuve que alejarme de tu existencia. Pero yo lo sé muy bien, y lo entiendo cada día mas, fui un ser despreciable, y quizás lo que ahora sufro lo tengo muy merecido, no tengo rencores, solo me odio a mi mismo, y sé que eso no es muy bueno que digamos, pero por mi fuera dejaría que todo el dolor que tu sientes drene instantáneamente en mi ser y que allí no salga. Lo sé muy bien, ya no existen caprichos, los errores los he estudiado demasiadas veces, y cada vez que lo pienso, encuentro mas cosas decepcionantes y lo mal que me porté con un amor tan frágil, que en mis manos llegó a explotar y sin dejar rastro. Claro que lo que me refiero es el amor que tú depositaste en mí, porque las esquirlas están aún en cada recuerdo de tu huida estrepitosa. Sé que he intentado cambiar mi vida, ha cada instante, y sinceramente lo hago diariamente, pues en la realidad, vivo un vida sin que nadie pueda notar (ahora) lo que estoy sintiendo por dentro. Pero como es el corazón o mi subconsciente tan cruel, que en ciertas ocasiones, se me caen las lagrimas sin darme cuenta y tengo que dar muchas explicaciones, pero de las cuales ni yo entiendo porqué suceden, pero siento que mi alarma de amor aún sufre desesperadamente, sin que yo le pida hacerlo. Sé que los cumpleaños han sido muy emotivos, pero en el fondo ese vacio no se puede ir, pero lastimosamente debo llegar a mi cuarto y recién puedo ser yo mismo, ese ser que está tan carcomido por la desgracia y la miseria de necesidad de un abrazo especial y de amor puro y verdadero, y lo único que me queda es suspirar y dejarme llevar por el sueño y mi cama. Pero hasta mis propios sueños son muy crueles conmigo, porque si un día duermo tan calmado y con la determinación acompañándome, los espejismos reales enfocan en mi subconsciente tu presencia, tu virtud sobrevuela en mí, dándome tu sonrisa tan hermosa, y al mismo tiempo me hace llorar dentro de mi cabeza, abrazándote con todo mi ser, con cada irrealidad sincera hace decirte todas las cosas que me faltaron decirte, y cuando apareces en mis sueños, trato que no te vallas, trato que no despertar, pero es inútil, porque al abrir mis ojos, la desesperación recita miles de gritos sordos, tan explosivos que hasta las imágenes pegadas en la pared, me acompañan en mi sufrimiento. Lo siento, lo siento muchas veces, pero lo que escribo está acompañado con mi corazón, con cada respiro, con cada amanecer y atardecer. Pero no puedo mentirme mas, ni a mi mismo ni a ti, pero sé que nunca recibirás este suplicio, pero no he dejado de amarte, aunque las terapias, sean en compas de mis nuevos pasos ti, pero ya vez, que olvidar es difícil, tan difícil que cada palabra que avanza, está acompañada con un grito de nostalgia y desesperación, todo lo que quiero que seas feliz… Te lo mereces… y demasiado y cada instante, por mi fuera trataría de estar en tu puerta ahora mismo, pero las armas que me dio el destino, no me permite nada, solo llorar a la distancia, y poco a poco armando mi balsa imaginaria, para así un día llegar a decirte que aquí estoy, y aunque tomes la determinación de no mirarme, habré arriesgado. He escrito tantas cosas, que lo que estoy por terminar solo se va convertir, solo en un pequeño párrafo de lo que siento por ti, y lo que daría por estar cerca. No pido perdón, no pido que me vuelvas a mirar, solo pido que alguna vez sepas que si te pienso, que si te anhelo. Y lo más importante que deposites tu sufrimiento para llevármelo con todas las cosas perdidas, al olvido ese que cree para ti, que irá a lado de la gran distancia que fue creado por las casualidades y la espera.
Cada vez que uno comparte recuerdo, busca algo a cambio, aunque seas la persona más desprendida del mundo, necesitas de una pequeña sonrisa o un consuelo llamado “gracias”.
Somos personas que esperamos algo a cambio, dudar de ello es como dudar de nuestra propia existencia, es como vivir negando lo que respiramos o lo que caminamos diariamente.
Hay muchas cosas que nos son quitados a lo largo de los años; un apoyo familiar, un apoyo sentimental, un abrazo amical, un te amo, por un te odio, sabemos que el ser humano es estrictamente un desquiciado, hacia sus sentimientos, pero la verdad es lo único que nos mantiene vivos cada día y cada hora.
Pretendemos conseguir la victoria al final de nuestra existencia, nuestra meta se resume en un glorioso relato que puedes llegar a contar a la persona que esté lista para entender, como la persona que pasará sus ojos, de estos dedos que convierten letras, en frases de búsqueda.
Querer llegar a que la gente le guste lo que hago y lo que llego a compartir, ha sido muchas veces el objetivo, tal vez para llamar la atención o para que entiendan que vivo en alguna parte del este globo terráqueo; pero al seguir los pasos del tiempo, estoy llegando a darme cuenta que lo que llego a hacer no es por mi, claro que los compromisos existen, y las promesas. Pero en el fondo, la persona que solo sigue el paso indicado "soy yo"; y convocar a mi verdadera existencia me ha hecho entender que me gusta hacer esto, no porque quiero convocar el interés, y claro, como comencé este relato, uno comparte para la búsqueda de algo de interés, ya que es el alimento humano, pero al llegar a entender que tienes la virtud de hacer lo que te gusta para invertirlo como consuelo de algunas personas que pasan por algunos malos ratos, solo por entender que soy parte de este mundo, y esta muchas veces necesita una línea para caminar; no estoy hoy día con un ego personal para que piensen que deben hacer caso todo lo que escribo, claro que no, solo que pienso que las acciones que hago, sirven siquiera para que puedan saber que hay alguien que siente lo mismo o tal vez, usen estas líneas como un instrumento de viaje para compaginar algunas interrogantes que en su cabeza han estado desoldadas.
Eso me gusta o creo que eso es el camino de un narrador de tentaciones.
Conspirar como mi propio yo, me ha hecho perder muchas veces el camino, y aún sigo haciéndolo, pues al pasar a cada nivel de habitación aparecen mas llaves de tiempo, que son muchas, y por cada llave que llevo a la cerradura y si es incorrecto al abrirse, recreo el porqué, de esa absurda decisión, al hacer eso me demoro, pues debo comprender el porqué, sino esa interrogante estará estancada en mis recuerdos día a día, y claro he pasado muchas veces de puerta en puerta por un motivo de casualidad o suerte, pero las llaves que no llegué a tocar, me hacen también pensar, que hubiera pasado si las hubiera dado con su opción.
Que hubiera pasado si me hubiera equivocado, a donde hubiera ido, ¿Qué hubiera aprendido al sentir el dolor dentro de mi interior?
Así es la mente, si te equivocas buscas un porque, y si no lo haces, buscas el porque de haber llegado a ese pensamiento, que muchas veces al tener poca autoestima, consideras que puede haber sido un error del destino.
Y así me siento ha veces de recordar un pasado, que me sirvió, pero ahora solo sirve como una estaca gigantesca que te obstruye muchas cosas, pero valió la pena haber conocido la suavidad de la victoria por algunos momentos.
Solo los momentos buenos, nos conllevan a pensar que puede repararse algunas cosas que han sido rotas por una imprecisión personal.
Solemnemente creo que es difícil desprenderse de nuestra opción ya arraigada en un objetivo que nos hemos trazado, pues es nuestra forma de vivir y creer que puede ser posible.
Por andar vivimos, y por esperar los milagros muchas veces esperamos absurdamente.
YA SON 50 POSTS, LOS QUE HE HECHO EN ESTE BLOG, Y LA VERDAD QUE ESTOY ORGULLOSO DE HABER INICIADO CON ESTE PROYECTO, QUE PASÓ A VOLVERSE COMO ALGO IMPORTANTE EN MI VIDA...
Que quería saber hace unos momentos antes de que llegara esta oscuridad, la verdad aunque he llegado aquí sigo con muchas preguntas en mi espíritu, la verdad que solo es un pequeño reglón del camino que en tenido en mente, pero es extraño, la suavidad de mis movimientos me permiten ahora estar en calma y sentirme como apaciguado, intentando borrar cada y una de esas nostalgias, que he tenido desde que tuve uso de razón. Lenta y sola, corren estos vestigios de mi vida, la verdad que no puedo llegar a ver mis manos, ni nada que se parezca a mi cuerpo, intento tratar moverme, pero no se si lo hago o solo es un reflejo de mi interacción con lo que quiero que pase. Mi mirada, la siento muy nublada, tan espesa que por ratos siento que he perdido en este lugar este sentido, que siempre me ha acompañado; pero me sigo sintiendo tranquilo, como si la carga que llegué a sentir se está borrando, y no es lo único que se está diluyendo, pues mis recuerdos los estoy sintiendo cada vez mas lejanos, solo sigo mi voz propia que en cierta manera me acompaña. ¿Por qué llegué aquí?, ¿que motivo me ha hecho llegar a creer lo que está sucediendo?
Pasan las horas, pues aún tengo un poco de ese reloj natural que siempre me hacia despertarme inherentemente cada mañana, por tal motivo sé que ya han pasado muchas horas o quizás días. Sigo sin comprender, pero sigo razonando, haciendo de este limbo personal, un mundo en mis fantasías, pues es lo único sensato que puedo llegar a hacer para pasar el rato. ¡Verdad!, ¡Yo me alimentaba!, y lo extraño es que no siento nada de hambre, y no veo el porqué de hacerlo, solo que la raíz de mi subsistencia antecesora la tenia grabada en el banco de mis memorias, por eso vino la pregunta.
(…)
Siguen pasando los días, o quizás meses, ya no entiendo porque razono, en estos momentos me parece un fastidio llegar a buscarle significado a cada palabra que llego a pensar. Como desearía dormir, pues por mas que lo intento, no se como se hace y otra vez hecho la culpa a la razón por dejarme almacenar todas estas confusiones, pues estoy comenzando a añorar todas las cosas que viví antes, aunque este lugar esté muy tranquilo y despejado, quiero volver a tocar algo, aunque sea solo un momento, pero sigo aquí sin sentir nada carnal, solo esos sentimientos que me están llevando al borde de la locura.
¿Locura?, ¿Quién planteo esa incógnita?, ¿cuando se sabe que lo estoy?, o tal vez lo sea este estado que vivo. Sigo preguntándome, y sigo sin saber el porqué, creo que debería haber prestado más atención a la información, así poder llegar a una interrogante sensata, pues lo único que tengo aquí son significados fragmentados. Estoy comenzando a recordar algo, o tal vez mi mente está creando una fantasía para poder seguir en este cause de problemas.
Veo a alguien, veo a una persona gritar, veo que está clamando mi nombre, pero no se quien es, es raro, pues no se quien sea, pero al ver esa imagen, me está creado una gran nostalgia, y en verdad creo que me está rompiendo toda esta calma que he llegado a sentir en este estado eterno.
Intenta decirme algo, creo que es una mujer, lo describo así porque tengo en mis archivos como que eso debe ser; me dice que tenga paciencia, ¿paciencia de que?, ¿Que es lo que balbucea?, pues hay códigos que he olvidado por estar mucho tiempo en este lugar, hasta el propio idioma que solía conversar, lo veo raro, por eso se me hace extraño esos gestos que me está transmitiendo. Está extendiendo sus manos, veo sus ojos con un brillo que pareciera que las lágrimas están a punto de salir, es muy confuso; ¿Lagrimas?, si entiendo que significa ese sentimiento, como quisiera volver a sentirlas, pues intento llegar a ese punto para poder comprender lo que se siente, pero es inútil, este sitio inhibe toda alteración, solo me convierte en un espectador. Se ve que es frágil, se ve que tiene los puños muy apretados como si quisiera romper algo, porque también percibo rabia en esos ojos. Ahora entiendo, todos esos sentimientos que estoy viendo, los he vivido por eso los puedo narrar, ¿a quien?, ¿puede llegar en este momento mi razón a alguien?, no lo se pero sigo y sigo. Se está haciendo difuso otra vez, ya no puedo ver aunque quisiera, ojalá que la vuelva a ver, porque de cierta manera, quiere decir que estoy siendo pensado o tal vez mi mente eso quiere hacerme creer.
¿De que sirve la paz si estoy solo, y no puedo conversar con absolutamente nadie?, ¿eso es lo que se refería las dogmas que alguna vez leí?
¿Por qué acepté entonces todo lo que decían? ¿Comodidad?, no lo se o tal vez seria la vía mas rápida de pasar los problemas sin quedarme en un solo punto.
(…)
No, no entiendo porque sigo aquí, ya estoy cansado de esperar en un solo sitio, y eso que estoy moviendo los hilos de mi imaginación para que no sea esta vida tan aburrida, he visto muchas imágenes, desde el primer día que aparecí aquí, algunas alegres y otras tristes, ¿porque debo continuar en este sendero sin camino?, no lo se..., o tal vez esto sea un castigo por llegar a entender lo absurdo que tiende a ser nuestra vida humana. Salir o no salir de esto, no creo que vuelva a ser igual, mis ojos ya están muy lastimados con la realidad e irrealidad que he compartido, ya no se cual debe ser mi lugar, sea aquí o allá, todo torna una fragilidad muy difusa, he intranquila.
¿O tan solo son pretextos de no querer vivir?, no lo se, tal vez nunca lo sepa, aunque pase de dimensión en dimensión.
¿Cuando terminará mi búsqueda?, ¿Cuándo?, ¿pero si termina, me sentiré a gusto haberlo terminado? ¿O seguiré avanzando como un animal?
Trágicamente esto es despreciable, tanto como yo, tanto como al que alguna vez caiga en este limbo. Describir esto solo me lleva a una conclusión. En la vida o la muerte, siempre querremos mas, siempre lo buscaras… ese será tu estigma.
Razón, gracias por darme la duda. Pero lo único que cargo aún de este pasado, y quizás no se irá, se llama miedo.
Hola sueño azúl, hola sueño dormido, criterio de todos mis días…
Eres un tic automático que se desprende diariamente cuando mis ojos se abren hacia la realidad, eres el misterio que no quiero desterrar, eres el sonido que perfora cada instante de mi nocturna miseria, condenas mi capacidad de confianza y mi amargura, la cual volviste piel adherida en mi ser.
El cosmos de mi deber de sentir, ese virus tan adictivo que tortura cada poro de mi animal ser, que vuelve día y noche, que lagrimea cuando ve un final feliz; compaginando los restos vacios y destruidos que convirtió esa terrible separación.
Estoy temblando, me siento con una incontenible sed para relatar cada sentimiento hondo que siento en cada parte de mi cuerpo: sintiendo que estas palabras son en vano, pero igual sigo porque desde que entendí que significan las promesas, no puedo dar vuelta atrás; y no porque solo es un acto de lealtad o de moral, sino que mi corazón cuenta con su propia crudeza de sentimientos que quizás hoy se vuelva a cada momento mas fuerte.
Fuiste todo para mi, crecí con tu apego a la irrealidad y la devastadora realidad que nos rodeaba al mismo tiempo, convirtiéndonos en híbridos del estado puro en necesidad total de ser uno solo.
El silencio es mi manta que me envuelve por las noches, y mi almohada son los recuerdos de tu persona, que me hacen sentir cada instante un autista de momentos eternos que solo en mis sueños puedo disfrutar y sentir; condenándome a vivir de esa manera.
Cuando apareces allí en esa pista de placebos que comienza cuando cierro los ojos, dejándome llevar cada instante y reviendo o creando un nuevo esquema de un agonizante misterio que ronda cada instante de mis creencias de un subconsciente que revela tanto amor que llegué a tenerte y que diariamente se vuelve mas fuerte. Nadie puede decir que lo que pasó nunca existió, pues yo lo creo y sé que tal vez en alguno de esos viajes a Morfeo te pueda encontrar de manera verdadera, contándote que todo lo que dije fue realmente cierto.
Hoy con cada palabra de esta oda tan miserable, tan distante y tan emotiva pues se que hoy es un día tan especial tan hermoso, de saber que eres la mujer que aún amo y que recuerdo aunque estés totalmente distante.
En estos momentos mi parte carnal está cometiendo muchos errores y no culpo a nadie y lo se muy bien, lo hago por la maldita penitencia y la cruz tan grande que cargo por culpa de mi instinto de dolor que asumí cuando decidiste tu partida.
Lo se muy bien, sé que me volví el mensajero de la ilusión, también tengo mucho miedo que regreses, porque sé que esta vez intentaría todo para que no te alejes de mi lado porque conozco el dolor, conozco lo que significa el miedo total de saber que jamás te tuve y te tendré.
Pero igual te espero, pero igual te amo, igual, aunque no tenga ninguna oportunidad de devolver a la vida cada instante lo que nosotros pasamos, los cuales fueron los días más tortuosos, agonizantes y mas vivos que tuve en este trayecto de mi vida. Se que eras una mujer especial; tan especial que cuando mas recuerdo, grito de rabia al haberte perdido.
Fuimos tan iguales en muchas cosas, y tan desconocidos, cuando llegamos a darnos cuenta lo que significa amar; se muy bien que tuviste tus motivos, se muy bien que ahora te doy mucho miedo y que te aterro cuando llegas a pensar en mi.
Nuestro comportamiento fue tan extraño y tan hermoso tan sincero, y lo se muy bien, pues aunque mi mente crea en lo que dijiste en los últimos días de nuestra agonía, se que mi corazón aún se emociona cuando pienso en ti, aunque a todos les diga lo contrario, aunque niegue que lo que fuiste en mi vida.
Ya han pasado cinco años desde que te conocí y ha pasado un año, desde que conocí tu corazón, desde que me di cuanta que eras todo para mi, desde que mi alma se abrió contra ese viento tan fuerte que era tu ser.
Cada sinceridad que escribo en cada línea me ha costado divulgarla, se volvió un gran nudo en mi garganta, que no me permitía valorar cada concepto que significa tu existencia; que aunque estés muy lejos, y que siempre lo estuviste, yo sentí en un momento que estabas tan cerca, tan mía, tan juntos.
Hoy que tu edad se vuelve nuevamente alegría para mi, pues siempre he recordado ese instante esos momentos y sobre todo aún llevo conmigo todas esas cartas que impregnaste en mi alma, que volviste inspiración a esta noche tan hermosa, cuando escribo cada línea.
Se que lo que estoy escribiendo es muy fuerte y muy profundo, pero es tan igual lo que sentí, ese amor, que no quiero desprender; pues se volvió en una gran claridad en mi corazón.
Aunque esté dolido, aunque mis pensamientos estén llenos de rabia, de gritos nocturnos, sé que al escribir esto, me hace estar más cerca de tus sentimientos y tu corazón.
Fuiste y eres, la existencia que doy gracias de haber conocido, aunque las casualidades, se hallan vinculado con el destino, aunque esto solo es un fragmento de sueños rotos, ¡tú!; comprendiste que algo que solo pocos podían saber, y por eso estoy agradecido.
Te debo mucho, tantos días en los cuales mi oscuridad me asfixiaba, aparecías para iluminar cada vinculo que se convirtió en mi necesidad de una promesa, que aún tengo vigente y se que algún día te volveré a ver, aunque no quieras ni dar tu vista hacia mi persona, aunque te hallas olvidado de cada instante que pasamos; solo me pararé a mirarte y después retrocederé y seguiré mi camino, el cual tengo mucho por recorrer.
Todo pasó por algo, para probar algo y aún no se que es pero juro algún día resolver ese enigma; pues dentro de lo mas hondo de mi ser, yo quería compartir mi vida contigo, no se como, no sabría como explicarlo pero si te tuviera al lado mío podría crear cosas tan inconmensurables que dejaríamos rastro por donde caminaríamos.
Se que esto se está volviendo un libro, pues esto es un pequeño pedazo que escrito sobre ti, desde el tiempo y el viento nos robó la importancia de arriesgar algo tan valioso, tan evidente, que se que en mi ser, este lazo jamás culminara. Espero que estés muy bien, espero que siquiera leas cualquier párrafo que existe aquí, pues es evidente, “Todo habla de ti”.
Gracias por haber existido, y hoy un día tan especial, espero que en lo que hagas te valla totalmente bien y reconozco que lo que escribí en estas líneas fueron las lagrimas mas ondas que en corazón aún existen.
En lo sucesivo y distante de una realidad tan compleja, que al materializarse por completo solo se concibe en un sueño, en el cual los secretos se vuelven en grandes descripciones del anhelo, que aún llevas en tu cuerpo, y que transmites a cada nervio de tu cerebro, creando una especie de placebo terminal.
Logro transmitir cada instante de miedo, dentro de esa historia sin pies ni cabeza, la cual la tengo por haber llegado a ser feliz, en algún momento de mi caminante y destructiva vida.
Eso fue lo que merecí, eso fue lo que pagué, al no comprender que solo debería caminar sin remordimientos, sin saludar a un espíritu en pena, sin llegar a abrir mi corazón, dejando que toda la contaminación de este mundo me despedace sin remordimiento.
(…)
Cada cariño que sentiste, cada emoción conociste; “lo suprimiste”, y eso es verdaderamente normal para un ser egoísta que toma sin importancia a los demás, que no conoce época para largarse sin decir adiós, y solo son pocos los que tolerarían eso, y solo son pocos, los que aún creen que tienes amor, y solo son pocos que piensan que deberías no regresar.
La culpa, sangra a media noche, divisando los espejismos que retrata mis ojos, indicando que no hay ningún día que no piense en fui la peor persona, que piense que todo lo que toco; “Lastima”, y que por eso me merezco sentirme así cada instante, viviendo con estigmas espirituales, que cada vez son mas intensos, y lo mas difícil es que es que, cuando mas tiempo pasa, mas recuerdo y diviso atrás cada momento.
(…)
Como puedo seguir un camino, si en cada momento que pasa, el mundo te pide que engañes o destruyas los sueños de los demás sin compasión, que donde solo debes vivir para tu propio ser y bienestar, pero al hacer eso, también dejarías de lado a los seres queridos, a todas esas personas que una vez te dieron la mano, las cuales tal vez creyeron en ti.
Cada conmoción que llego a tener, cada histeria personal, es por caer en la derrota, es por pensar que nunca he tenido absolutamente una estabilidad sentimental, siempre sufriendo, siempre aullando a la luna, siempre perdiendo, con pocas oportunidades de mostrar en verdad quien soy. Y si llegué a sentir todo ese cariño hacia una persona, lo hice también porque estaba en un mundo sin camino, en una orbita sin planeta, aislado en una habitación sin puertas ni ventanas, que a la primera luz de vida que saludó mi existencia, fui hacia ese destino, logrando caminar a ciegas, sin pensar en el futuro, si pensar queme podría lastimar.
Pero así me describo, como un ser que debe tomar en cuenta lo que me podría suceder mas adelante, pero como soy un ser terco y obstinado, no le importa ni un carajo su propia vida, con tal de hacerse feliz, aunque sea las milésimas de segundo que existiera en el tiempo. Pensando muchas veces, que cada ser en que me encuentro en mi destino, solo me ve por compasión, y no por que soy, tomando a la deriva mis pensamientos, llegando a una depresión, donde grito, me desespero y hasta intento quitarme el aire de vida.
Puedo ser muy kamikaze a veces, por llegar a mi corazón las frases que alegrarían mi existencia, hasta puedo ser el mejor en compensar cada cariño que irradiarían en mí, pero por otro lado cuando me encuentro en decadencia, solo trato de ser un animal total, incomprensivo e irracional.
Muchas cosas sé que pueden caber en cada sentimiento que voy anotando por este camino de soledad y miseria…
Solo que puedo representar una sola cosa que lo tomaría sin dudarlo; alguien que crea en mí y así pudiera vagar hasta el fin del mundo, buscando una forma para sobrevivir juntos hasta el término de nuestras existencias.
Intentar, buscar la forma para sentirse capaz; situación de la cual llegamos muchas veces a pensar cada motivo y vivencia de nuestra forma de andar, para así sacar una conclusión, de lo que en verdad puedes reaccionar en momentos cuando tu vida está en duda tomando una iniciativa, tanto como prudente o arriesgada.
¿Temor?, ¿confort?, ¿amnesia?, ¿dilema?...
Que decisión seguir, bueno solo nosotros sabemos como afrontarlo, pero en algunos casos, se vuelven en la piedra angular en el trayecto eterno de tu propia vida, así que para tomarla muchas veces, la duda se vuelve en agonía.
Quizás vuelva a construir cada papel o cimiento que existe, en el trayecto de este pesado camino que muchas veces me vuelve un desentendido sin destino, pero en muchas mezcolanzas, aún sigo siendo yo.
Es crudo buscar cada día la cura para mi soledad, en el mismo punto donde el vacio existe, donde mi cuerpo recrea cada defecto, que al volverse una herida obtusa, germina cada pensamiento moderno, haciéndome un arlequín de un sentimiento que aún no se quiere ir, como un pesado bulto que es difícil cargar.
Convirtiendo mi camino, en una vereda de hielo, en el cual ando en pies descalzos, que empecé a andar, heredé una maldición que me hace no sentir mis quemaduras, convertido de esa forma, en un hombre que en cada paso es despojado de su piel y su sangre por motivos que aún sigo sin entender, pero prefiero caminar, así tal vez algún día sepa el significado de mi dolor.
Sentir el logro de conocer mas allá de la carne, mas allá de la piel que nos rodea, muchas veces solo radicándolo en lo que valida la palabra “creer”, pues al ser huésped del sueño de cada día, al ser el espectador de cada fragmento de irrealidad, convirtiéndote en solo un ignorante de cada comienzo y termino que existe en cerrar y abrir los ojos.
La verdad es muy difícil describir, en lo simple y complejo que puede llegar a ser, nuestro mundo personal, llamado “sueño”, siendo la garantía imposible de rebelar, contra todo ser que dice que solo vivimos en movimiento.
Con todo lo que llegamos a experimentar, con cada relato que nos llega a aconsejar, advertir, alegrar, dañar, recordar, confundir o alterar.
Cada conciencia nos convierte en deseadores de más, o tal vez de imprudentes, que al sentir cada reflejo de nuestro ser, nos hace añorar cada cosa que sucedió en ese espasmo sin entendimiento.
Al mismo tiempo, los sueños nos enseñan que aún en lo que llegamos a ser, existe la sinceridad, pues un sueño no miente, no nos recrea lo que aparentamos en este mundo, al contrario, nos revela nuestro temor, nos presenta algo que nunca será, o nos presenta un entendimiento muchas veces olvidado, o una sonrisa sin expirar.
Cada matiz en lo bizarro, comprendido diariamente, me hace pensar muchas veces que nuestros propios sueños, solo son algo desechable cuando no lo tomas en cuenta, o tal vez se convierten en esos incontables recuerdos sin conciencia…
Porque lo único que cuenta es la realización de este, o tal vez llegar a volverlo realidad.
